El Latino San Diego
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Tu signo del Zodiaco y el nuevo año


Armando Caicedo | 1/7/2016, 10:31 a.m.

Yo, en calidad de periodista de salario mínimo, debo asumir todas las asignaciones que me exige mi profesión, desde ser corresponsal de guerra en Afganistán, hasta traer los cafés y las donuts de la esquina. Pero entre todas las asignaciones, la más difícil la recibí la semana pasada.

  • Caicedo, la señora del horóscopo, la que hace las predicciones, no pudo predecir que le iban a extraer las amígdalas. Así que, encárguese usted.

  • ¿Me encargo de visitarla?

  • ¡Cretino! Usted tampoco adivina ni una. Redacte las predicciones a los lectores, sobre lo que les espera este año, de acuerdo a la posición de los astros.

Para inspirarme, me senté -en posición de loto- sin despegar los ojos de la bola. (A falta de una bola de cristal, la señorita de publicidad, me facilitó un melón)

ARIES

Explora tu mundo íntimo. ¿Has pensado que entre los lugares más recónditos podrías hallar un tesoro escondido? Empieza por inspeccionarte el ombligo. Te sorprenderás ante la cantidad de motas que allí atesoras.

TAURO

Un baño espiritual te limpiará los malos espíritus. Sumérgete entre un caldo preparado con ajo, cebolla y coliflor. (Precaución: no te sumerjas demasiado. Podrías espantar a los espíritus y, de paso, a tu pareja, a tus parientes, amigos, vecinos y a tus compañeros de trabajo)

GÉMINIS

Arroja a la basura lo que te incomoda. Deshecha lo que te molesta. Bota lo que te fastidia (Nota: La madre de tu pareja no está incluida)

CÁNCER

Es el año de los vegetarianos. Consume todo tipo de hojas verdes: desde acelgas hasta espinacas. (Nota: el consumo de hojas de marihuana, sólo con prescripción médica)

LEO

Haz una obra de caridad. Envía un buen regalo a alguien que lo necesita. (Nota: Para obtener información sobre mi dirección, entra a mi Facebook)

VIRGO

Reduce las veinte libras de tocino que prometiste bajar hace seis años... Cinco... Cuatro... Tres... Dos... Y el año pasado.

LIBRA

Despide el año tomando valientes resoluciones. (Ejemplo: exige ¡Ya! un aumento de sueldo). El único riesgo que corres es que te despidan antes de empezar el siguiente año.

ESCORPIO

Si eres un soñador, vuelve realidad tus sueños. (Advertencia: si te ataca el sueño, que no sea en un comité con tu jefe, ni durante tu luna de miel)

SAGITARIO

Es tu año para concertar citas a ciegas. Sorpréndete de la cantidad de mentiras que eres capaz de inventar sobre ti mismo. (Sugerencia, siempre usa anteojos oscuros. Si la pareja es horrible, te queda el recurso de hacerte el ciego)

CAPRICORNIO

Este año evita ostentar que eres “Capricornio”. Tu pareja podría pensar que estás predestinado y que su obligación es ponerte los cuernos.

ACUARIO

En este año, diviértete, improvísate de payaso, inventa chistes (Nota: si nadie se ríe, no te deprimas... Podrías pedir traslado al departamento de facturación)

PISCIS

Este año no improvises. No te comprometas en tareas que no sabes hacer... Te pongo un ejemplo: jamás intentes interpretar la posición de los astros.

(fin)

VERBATIM

“Las únicas estrellas a las que se les puede predecir la fortuna son las estrellas de Hollywood”

Por: © 2016 Armando Caicedo

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