Aries:

Futuro: Los astros están alineados, pero no contigo. Aplaza tus buenos propósitos hasta el 2027

Amor: Si vives en el infierno de la duda. ¡Sal del closet!

Trabajo: Si te cortan el subsidio de desempleo… búscate una chamba como “congresista”.

Tauro:

Futuro: Evita las corridas de toros. Los “Tauro” no las resisten.

Amor: Utiliza tu creatividad para cometer un pecado realmente original.

Trabajo: Sin mucho trabajo reconocerás que los lunes y tu trabajo son incompatibles.

Géminis:

Futuro: El mejor propósito para este año es no hacer propósitos.

Amor: Si encontraste tu alma gemela, asegúrate que sea del sexo opuesto.

Trabajo: No escribas en tu “resumé” que perteneces al “Club de Desempleados Felices”

Cáncer:

Futuro: Demuestra que eres un líder y no un idiota. (Aunque el idiota exige menos consumo de energía).

Amor: Deja de escribir poemas eróticos. A tu edad nadie te cree.

Trabajo: Para subir por la escalera del éxito, empieza abajo y trabaja 35 años. (¿El camino corto? Cásate con la hija más fea del dueño de la corporación)

Leo:

Futuro: ¡Arriésgate! (Pero no pongas esa cara de terror).

Amor: Todo matrimonio terminará bien (si ambos están de acuerdo en divorciarse)

Trabajo: Disfruta tu trabajo hasta que tu jefe te lo arruine.

Virgo:

Futuro: Escribe tu propósito de bajar cuarenta libras. (Podrías vender ese texto como novela de ficción)

Amor: No confíes en el sexo débil. (Después de los 55, todo se vuelve débil)

Trabajo: ¿Necesitas ayuda para un trabajo duro? (No cuentes con este horoscopista)

Libra:

Futuro: Los “Libra” corren el riesgo de ganar dos libras, por cada libra que intentan perder.

Amor: Todo juramento de amor eterno, en un antro oscuro, se desvanece cuando encienden la luz.

Trabajo: Si completas un año sin ver un trabajo, consulta a un oculista.

Escorpión:

Futuro: ¿Que los escorpiones son peligrosos? Demuestra que estás vacunado contra la rabia.

Amor: El amor es ciego, en especial cuando estás en cine y apagan la luz.

Trabajo: Los que trabajan como burros, casi siempre son demócratas.

Sagitario:

Futuro: Sueña con el éxito. Soñar no cuesta nada.

Amor: Si eres la mejor amiga de tu hombre: intenta ladrar mientras mueves la cola.

Trabajo: Disfruta tu primer trabajo (quizás no vuelvas a conseguir otro).

Capricornio:


Futuro: Si tienes nervios de acero, evita la kryptonita

Amor: Antes de una cita a ciegas, no comas ajo. (Te reconocerán a ojos cerrados)

Trabajo: Si vives en la luna, búscate una chamba de astronauta.

Acuario:


Futuro: Si eres tímido e idiota, dale un vuelco a tu vida. El riesgo es que resultes: idiota y tímido.

Amor: Nunca te fíes de la novia calenturienta que te jura que lleva bien las cuentas.

Trabajo: Para mantener tu trabajo ríe a carcajadas de los chistes malos de tu jefe.

Piscis:

Futuro: Deja las drogas. En el futuro, el gobierno no admitirá competencia.

Amor: El matrimonio es remedio para los males del amor, pero sus efectos secundarios son fatales.

Trabajo: El trabajo no mata a nadie… pero por si las moscas… no te arriesgues.

(fin)

VERBATIM

“Si tu futuro depende de tus sueños… ¿Qué esperas? ¡Vete a dormir!”

Por: © 2014 Armando Caicedo

www.Humor.US.com